Ayer me ocurrio una cosa muy extraña… Estoy en la semana de trimestrales y cada examen cuanta un 50% de la nota de todo el trimestre i todo el trimetre cuenta un 50% de la nota de todo el curso… Esto a k es igual? A Elena con mucho estrés atakes de vete a saber tu… Hago cosas k no son nada normales…
Ayer no keria estudiar, no podia, algo me colpsaba y no sabria decir muy bien que era, pero lo que se es k no podia… Empece a llorar, sabia que aunk me lo estudiara todo (cosa k no podia hacer vete a saber tu por k motivo), sacaria mala nota i preferia morirme antes k sacar mala nota aunk fuese un 6’5, para mi eso es un fracaso enorme… Pues bien, le dije a mi madre k no podia estudiar, ella me contesto k estudiara k era lo k tenia k hacer ahora mas k nunca (mas pression) yo me fui del cuarto enfadada tirando el libro por los suelos casi casi, en ese momento era la cosa k mas odiaba en este maldito mundo, era como si el libro se hubiese convertido en una persona y yo intentaba matarla, dandole golpes entre lagrimas y sollozos, la intentaba asfixiar, la intentaba matar como fuera pero l@ keria ver muerto, para no volver a verle nunca mas… Bueno acto seguido, como casi todas las veces k lloro, cogi un cristla para cortarme, era un estrés insoportable para mi, no keria seguir alli, keria morir…
Mis manos ya estaban muy dañadas por el dia anterior, en el k lógicamente tambien me habia cortado. Asi que pense k o era eso o tirarme de una azotea i preferi calmar el dolor cortandome en la pierna (aun me escuece u no me deja dormir). Me corté, bastante demasiado mucho! Tenia la pierna ensangrentada pero aun no estaba calmada, es mas estaba bastante mas nerviosa k al principio…
Tenia k hacer algo, tenia k desahogarme y ya se k hablo como una loca (kizas sea pk lo soy…) pero es lo k sentia yo en ese momento, algo me oprimia mucho el pecho no podia respirar , creo k la sangre no me llegaba al cerebro pk no podia ni pensar, solo actuaba, como hace una makina… Le mande un mensaje a ian diciendole k me keria morir i k keria irme lejos de esa casa… El, muy cortésmente se preocupo pero me dijo “ cosas peores has pasado”, esa frase nose k hizo en mi cabeza pero creo k se encendio la bombilla de la locura en ella…
Vestida en pijama, con los ojos llorosos, en zapatillas de ir por casa, con la pierna sangrando de todas las cortadas k me habia hecho poco antes, Sali silenciosamente de esa carcel (era como la veia yo en ese momento) i empece a correr, a mi paso, no muy rapido…
Ese momento, ese preciso momento de estar corriendo después de k diluviara por la tarde i el asfalto estuviera mojado, esa brisa a las 11 de la noche, yo en pijama , la gente mirandome extrañada, yo sollozando, eso, fue eso precisasmente …. Creo k nunca en mi vida me habia sentido tan libre, tan natural de hacer lo k kisiera y no dar explicaciones a nadie, de mostrarme ante todos de la manera k keria, de no pensar en nada (a ratos) de hacer lo k el alma y el cuerpo me pidiesen, estar en perfecta sincronia entre la mente y el alma, las dos estaban totalmente de acuerdo, eso era libertad, eso fue un momento en mi vida k creo k no olvidare nunca… solo corria pensando a ratos en la preocupación k causaria a mi madre y al alonso… cuando pensaba en eso me ponia histerica llorando, pero al rato (5segundos) se me pasaba i disfrutaba de mi tan ansiada libertad… creo k eso era lo k yo necesitaba desde hacia un monton de tiempo… libertad de hacer, literalmente, lo k kisiera…
No se porque, pero corri hasta casa de jack… supongo k era la k mas cerca kedaba i en el k mas confiaba (y confio de momento, aunk en ian creo k confio mas, k ironico k yo hable de confianza cuando odio esa plabra, para mi no existe!)…
Estaba histeria, histerica, peor k histerica, estaba pirada de la olla, no entendia , no podia, no keria… Entonces bajo el, me dio un calido abrazo aunk distante a la vez y con cara de asombro y panico/miedo a la vez, me pregunto k k me pasaba (volvemos a la pregunta k hacen siemrpe los imbeciles, pero esa vez tenia ganas de k me lo preguntara alguien)… Sin poder respirar, ahogandome le intente explicar k los examenes era algo muy superior a mi, no podia, sigo sin poder respirar bien del todo aun… me cuesta… el intento k me calmara, tarde un rato, puede k 10 o 15 minutos ni sikiera se la hora k era, perdi la nocion del tiempo, para mi no era ni de noche ni io estaba en ningun sitio concreto sino k estaba con una persona (k me kiere? K la kiero? K es exactamente???? ESA ES LA ETERNA PREGUNTA K NO LOGRO RESPONDER POR MAS K ME PROPONGA). Alli estabamos los dos, hablando, yo histerica el insensible, trankilo, como siempre se ha mostrado ante cualkier situación… me dijo k le habia asustado mucho, sí, lo hice, yo tambien me daba mucho miedo a mi misma, en un determinado momento de la conversación k mantenia con jack me di cuenta d ek eso no era normal, no era normal hacer lo k yo hice, pero no me arrepiento de nada, me daba igual todo!
Al acabar de pensar eso, automaticamente me llamaron mis "papis", estaban preocupados, si.. por primera vez en su vida?? No contesté , no keria ablar con ellos, keria seguir escuxando lo k me decia julio... mi cabeza tenia un monton de ideas y pensamientos fugaces... De pronto jack se dio cuenta de k yo temblaba "estas temblando!" dijo...
Si, estaba realmente nerviosa, no podia parar, lo hacia inconscientemente... patetico, como siempre... LLamaron otra vez... esta vez si lo cogi i les dije k ya vendria a casa... no les kise decir donde estaba basicamente pk no keria verles ni hablar ocn ellos, solo era para k no se preocuparan por mi (como siempre hacen)...
bueno al final me pegaron una charla increible, mas k nada ablaba mi padrastro i le decia a mi madre k se callara... io keria saber lo k pensaba ella pero no se inmuto muxo.. por no decir nada como siempre ace...
no estudie, logicamente, esta mañana hice el examen pero lo bueno fue k jack me propuso para kedar a las 6 d ela mañana para estudiar,, logicamente dije k si!
Creo k por lo menos lo he aprovado pero eso ya se vera, me siguen importando de igual manera estos examenes pero de la histeria k tuve ayer oy ya no volvera a suceder, no podria aguantarlo...
Tengo asumido que no podré cambiar el mundo y por eso debo morir. Creo que gente inútil, obesa, estúpida, loca, obsesiva como yo sobramos en este mundo, nosotros lo hacemos peor de lo que ya es.
